Kde sa to zacalo? A kedy? Je to uz davno a niektore veci sa mi uz zo spomienok vytratili a na ine som sa radsej snazil zabudnut.
Prva laska prisla ako obycajne okolo 13-14 rokov mojho zivota a ako vo vaccine pripadov nebola ta prava a jedina. Kazdy z nas sa zamiloval neraz v zivote a snad vsetci sme si presli utrapami nestastnej lasky ci rozchodu. Neviem cim to je ale moje lasky su trosku ien ako lasky ostatnych ludi vokol mna. Moji kamarati sa rozchadzali a zamilovavali casto zatial co ja som vacsinou potichu a platonicky mal rad. Ked sa mi ale podarilo vytvorit nejaky vztah bol vacsinou dosti trvaly a koncil za zvlastnejsi okolnosti ako som bezne pocuval od spoluziakov ci kamaratov.
Ta prva bola starsia sestra mojho, v tej dobe najlepsieho, kamarata. Ruku na srdce mnohi z nas si tymto presli a zazili to. A aj mne to trvalo len par mesiacov. Ale do smrti nezabudnem na tych par letmych momentov. Ako sa hovorieva: prva je naozaj prva.
Ta skutocne prva v inych smeroch ale rpisla za velmi kratku dobu. Nemal som ani celych 15 rokov ked sa stalo to velke a ospevovane prvy krat. Cital a pocul som mnohe rpibehy o romantike a laske a neznostiach ale ja som si z toho temer nic neuzil. Veronika v parti prezyvana Niky krasna slecna zo spinavo blond vlasmi a modrymi ocami, sen vacsiny chlapcov, ma proste a jednoducho zviedla. Najzvlastnejsie na tom je ze sa to nikdy neopakovalo a nas vztah to vobec nezmenilo. I nadalej sme si zostali velmi blyzky a bol to snad prvy clovek v mojom zivote o ktorom mozem povedat ze to bol moj PRIATEL. V podstate z mojej strany to bola taka velka platonicka laska, ktora nikdy nedostala sancu rozvinut sa niekam dalej.
Boli sme si blyzky a rozumeli sme aj predtym ale trvalo mi cele dva roky kym som pochopil preco to urobila. Dozvedel som sa to vlastne nakoniec od nej samej. Bola rozmaznavanym jedinacikom a jedinym dievcatkom v celej rodine takze mala vzdy to co chcela. Na druhej strane ale stratila rodicov pomerne skoro. Nie neumreli aj ked by to tak mozno bolo lepsie. Mozno ma odsudite za to co si myslim ale to co robili bolo vlastne este horsie. Ocko velky podnikatel a mamka velka karieristka. Dcera ich zaujimala len v pripade ze sa nou potrebovali predviest alebo chvalit. Mala vzdy vsetko co si zaumienila. Ked bola dieta dostala kazdu hracku a ked vyrastla tak jej rodicia kompenzovali financiami nedostatok pozornosti. Za peniaze si clovek ale nekupi lasku a zaujem. A ked ano tak len docastny a podmieneny dostatkom penazi. Dlhodobo sa to prezit nedalo, alebo teda ona to nedokazala. Vydrzala to temer celych sest rokov. Dlho som si vycital ze som nemohol byt pri nej v tej velmi tazkej chvilke jej zivota. Bohuzial ked som sa vratil domov zo sustredenia tak som si nasiel doma uz eln jeden dlhy list. Niektore jeho stranky boli velmi bolestive ale nahori bol jeho koniec. Jednoducho mi par vetami oznamila ze uz nevladze a ze nedokaze dalej kracat zivotom. 10. oktobra 1999 vo veku osemnast rokov spachala samovrazdu.
Tato udalost na mna dolahla velmi tazko. Bolelo a trapilo ma to. Par tyzdnov som chodil ako matoha bez zivota a nevedel som co si pocat. Miesil sa vo mne hnev, vycitky, zufalstvo, trapenie a dolahla na mna velmi silna depresia.
Par mesiacov na to boli vianoce a kvoli viacerym udalostiam ich mozem oznacit za zatial najhorsie vianoce mojho zivota. Zazitky poslednej doby ma zrazu zlomili. Nerozhodol som sa vzdat ale mussel som sa pohnut niekam dalej aby som dokazal prezit. Po dost dlhej dobe s mi podarilo uzmierit sam zo sebou a vybudovat si nove ponimanie zivota. Presvedcil som sameho seba ze na to aby som dokazal dalej prezit musim zmenit seba a svoje vnutro – svoju psychyku.
Chtiac nechtiac som sa stal vo svojej dusi tvrdou a nezdolnou skalou. Bol som presvedceny ze kazda tazka a silna vlna v zivote sa o mna proste iba roztriesti. Nic sa mi nemoze dostat na kozu a nic zo mnou nemoze pohnut. Aby som predisiel dalsiemu pripadnemu sebtrapeniu som sa rozhodol stat necitlivym a nedobytnym. Samovolne som sa zmenil na obcas tazkopadneho a cistou logikou sa riadiacieho cloveka. Necitit nic a nemat ziadene city. Nedovolit si ziadnu lasku ale ani nenavist, ziadnen sucit ale ani zavislost.
A naozaj toto bolo riesenim. Ked san a to pozeram spatne stale nevidim ziadnu inu moznost ktorou som sa mohol ubrat. Aj ked viem ze mi to neskor velmi uskodilo. A aj ked som sa snazil byt neomylny nebol som.
Mesiace sa zacali mihat mojim zivotom a spolu z nimi aj tvare ludi. Kvoli svojim postojom som sa stal hnusnou a vsetkych a vsetko vyuzivajucou svinou. Vsetko som sa snazil vzdy obratit vo svoj prospech a nakoniec som dokazal temer vsetko co som si zaumienil.
Asi som mal v sebe nejaky prirodzeny sarm alebo to bolo tou mojou sebaistotou v moju neomylnost. Ziskaval som si srdcia slecien ako mavnutim kuzelneho prutika. Dostal som temer kazdu co som chcel ale nakoniec kzda ktora ma spoznala viac radsej usla. Zil som velmi plny zivot ale v mojom vnutri vznikala velka pustatina. Nemal som ale ziadne vnutro ktore by ma naplnilo. Cez vikendy som malokedy spaval sam ale cim viac som mal veci po fyzyckej stranke tym menej som ich mal po psychyckej.
Moj zivot sa rutil dalej ako utrhnuty vlak a zacinal som nad nim stracat kontrolu. Cas letel ako v zrychlenom filme. Prihnala sa maturita a po nej velka eltna brigade v stovezatej Prahe.
Pokracovanie nabuduce...
Komentáre